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心理:愛一個人,請不要寵壞對方,再罵他們不負責任

要怎麼去定義愛呢?真的很難!為什麼總有人說「相愛容易,相處難!」真是這樣嗎?
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別用補償心理投射造成親子關係遺憾
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如果我們可以愛得更真實一點,或許就可以不會那麼多的壓力和責難吧?在各種關係中,我們總是傾盡所有的去「付出」,我們以為付出的多,就表示愛的多。
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所以,我們不斷的給,不斷的給,一直給到自己精疲力盡,然後開始怨嗟對方,為什麼總是不付出?為什麼都不愛我?
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為人父母的,最怕的是「補償心理」的愛模式,一旦啟動這種「因為我曾經無法得到,所以我要給你最好的。」
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一直用自己的眼光和想法去填補孩子的童年和成長時光,結果,不是讓孩子成為壓力鍋後,選擇一夕爆開,造成親子難以彌補的情感傷痕,就是最後孩子完成了「你的夢想」,然後,告訴你:「我長大了,我要過自己的人生。」
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接受本相讓我們愛得更真實
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世界上很多情侶和夫妻,總是有人分,有人合。更有一句謠言叫「初戀是無法結婚的。」你信嗎?我不信,因為很多愛侶是從一而終,只是這種智慧不容易。因為他們懂得珍惜並接納,不用試探去證實真愛是值得考驗。
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很多人喜歡考驗愛情,以致他們無法接受「幸福來得太容易。」
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但幸福真的很簡單,只要找到時,就好好珍惜,享受當下。並且保持那個原來的我,那個對方愛我的原來樣子。然後,愛情和婚姻,就會變得比較容易幸福,和平衡。
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為什麼大部分的人要一再經歷情感的挫折,才能抱得美人歸?當然,前提必須是眼前的對象是你所鍾愛的,而對方也認同你,這是愛情婚姻最基本的要素。
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可是,當你找到對象時,如果為了「給對方美好的印象」,會因為你過份的偽裝自己,就會成為「美好的假相」。
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別把付出當成愛的珐瑪
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日久見人心,如果你的表現只是為了取悅而得到什麼?那除非你很享受這樣的付出,否則,總有一天,你會累!當你累的時候,你就開始責怪對方不負責任、不夠愛你!其實是你自己把「付出當成愛」。真實的愛是互相的付出和接納。

如果你希望對方可以主動對你付出,那你要表達出來,但不能去強迫對方一定要這樣回報你,否則那就成了交易。
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當對方只想單方面享受你的付出,卻不願意適時回應時,那也是你必須去思考這段感情是否真的是你要的?
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不然,你只要保持「原來的自己」,為愛而做,而不是為做而做。同時,你也願意去接受對方的本相,真心欣賞對方的優點,接納對方的不完美。那麼我們的關係就會變得更和諧,不是嗎?
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我們的關係當然可以調整,但每一次的調整,都必須在彼此的溝通和協調,更重要的是讓對方也有機會學習來愛我們。這樣對方才會有機會成長,和你可以齊步走,邁向更好的未來。(文/張夢芯)

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