原創│隨筆手札:生命究竟是什麼?信仰是否被宗教謊言蒙了眼

離教的念頭就像每年的過敏症,總會定時不定時的發作一次。每次都像再次懷孕受胎,每痛苦一次若能平安順產就再度欣喜。可隨著年歲增多、見識增長、無常現前,愈來愈無助。
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需要的是信仰,但信仰一再被宗教捆綁,十分痛苦。
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小時候,曾經在房中作功課。突然,無法呼吸約半分鐘之久。後來又像有人鬆了脖子才獲重生。也曾在小學騎三輪車一個不小心連人帶車跌進一個大水溝,幸而是乾池無水。但類似的事不斷出現。常覺得如有神助,但當時不會如此表述,只覺得在危險之際就好像會突然得救。
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大學時,有位小兒麻痺的學長略通五術吧?他對我說:「妳以後一定要找個信仰。」這話就像是一句咒語札在我的心中。當初覺得是人生浮木,如今想來,卻像極一梱無情索。
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圖翻攝網路
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我其實並沒有任何信仰。頂多是在國中時突然因為沒有法子面對高中聯考的壓力,一日就突然想法,鋪墊報紙,對著牆上的白衣大士畫面叩頭跪拜三百響頭。如今想來也有點像聖嚴法師為了赴日求學磕頭一事相彷。只是當時並不知此事。純粹心靈福至就順心而做。求的是什麼也忘了?就是覺得無助吧。
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當時,家中經濟也小康無佛堂或特別信仰,父母為了生計天天日夜奔波就求一頓飯吃。
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為了考上,自知資質駑頓就用童軍繩把自己綁在椅子上,一旦打盹驚起,又手拿髮夾刺痛自己的腿。就怕自己不長進沒法子上學,成了父母的負擔。還學居禮夫人自己打理一間類似儲藏室的地方,別無長物。只有一張床、一套桌椅。心中只有一個想法,就是要認真,不要成為別人負擔。
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莫名其妙考上了省女中。還記得導師比我還開心,我自己是完全不懂發生什麼事。只是,考上是考上,體質差也沒體力讀書,每天讀書都是含著淚。覺得不讀書沒路,但讀書又像是夢參老和尚說的讀也讀不通?甚苦。有次又在課堂中默默淚流被導師看見問為什麼哭?沒想到自己還會推說是沙子進了眼睛。但其實是心中百般無奈和痛苦。
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我常覺得自己不屬於這世界。在潛意識中對於愛、和平和誠實特別有感受。但我也不懂為什麼?特別喜歡看天空,國中時當班長領隊,每每蹲在隊前看著天空是我最大的幸福,好像天空的那一邊有我的地方。
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小時候不知道為什麼有這樣的習慣,如果去遠足若是有餘錢總要在新竹站喝碗貢丸湯,再買一個手掌大的娃娃。高中時,卻開始買手掌大的觀音雕像,時時隨身。平時就藏在宿舍的書架,用布蓋著。心裡不平安就拿出來看看。一直到了大學也維持這習慣。
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後來大學時,因故想把神像放回家。沒經父母同意就放在佛堂上。母親知道後大怒就丟掉。我心裡很難過,覺得怎麼不見容?但也就過了。再之後就業不順,央母親帶我去算命,雖然母親不信,為了我的緣故就勉強為之。但其實我自己也不信的,甚至痛恨。但當時就像鬼在牽引般。
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之後就是父母陷入姓名學迷信和一切宮廟信仰。我都不知道什麼時候開始的。為了保護父母,我走在他們的前面,但自己也是泥菩薩過江,自身難保。為了父母口中的為我好,我大哭又不想如妹妹的背逆。結果,為了順從父母心意,同意改了名字後的我和另一個妹妹和父母的關係反而更加疏遠。不願意改名字的妹妹卻深得母親的心。
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為了生活,幾乎沒有法子喘息。連眾人看法也沒有第三者的感情也出問題。到底出什麼問題,老實說至今對我是謎。但我也不想再去深究,也放下了。反倒是母親很放不下,似乎責怪我責怪她?不過,我無法再去承擔這些。任由他人如何作想了。
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在台北工作,很孤單。因為台北人覺得你是南部人。但南部人覺得你是台北人。你完全沒有歸屬感。就像你投生了在這個世界,但其實這個世界並不屬於你。可是你也回不去,為了活下來,你必須在一個可以養活你的地方掙札著。
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有一天在諴品試聽音樂。耳罩一套上,我突然就哭了。那種哭就是很平和的,好像你懂了什麼?你平安了。那是心經。梵音心經。但我從未背誦過或聽過。可是那種熟悉感就像是你早就知道了。就像你在異鄉吃到一口飯,那飯是媽媽的味道。你以為回家了。
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後來,也是一直打滾在世界中。那時候我最愛聽男朋友為我唱一首歌:「我不再讓妳孤單」他的聲音特別好聽。他是全世界能給我溫暖又不壓迫我的人。可惜我不是最懂他的人。(文/張夢芯)

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