藝人│突然我不怪基督徒不救謝和弦了!每個人都有自己的十字架。

剛看到一則新聞是關於謝和弦因疑發布不實疫情訊息而被調查。不知怎麼我想到怎麼老有人來我站上翻那篇有關他的文章?
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是的!當初寫那篇文章時,情緒是很亢奮而且傷痛的。因為那讓我想起了死前受洗但仍三番兩次吸毒的大炳,他還被一位什麼通靈人說他死後回來的事。還有,和另一位被很多基督徒用愛包圍救回來的艾成。
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圖翻攝網路
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大炳死了。他很樂觀,有才華。但卻自己害死自己。連神都救不了他。而艾成雖然好像曾經有酒癮,但是真正被鬼附時,好像是因為對靈界下了戰帖,經過一段似人非鬼的煎熬終於出死入生。當時,我一時氣憤,而且也覺得婉惜。我自己是因為有位同事送我一本荒漠甘泉才開始認識上帝,足足經過將十年之久才真正受洗。但受洗後,卻曾被鬼附所以一度對艾成的見證經歷很有感覺。因為我本身是個鐡齒的人。
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那本荒漠甘泉在我的床頭足足十年,每當我有不滿,就開始和它筆戰。我會把很多不滿寫在上面,因為我根本覺得它在胡說。直到它開始改變我的心。但直到我真的受洗後,才慢慢真正的懂了。
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看到謝和弦臉書寫最愛的書是荒漠甘泉。在那時間,我的不理性啟動了憐憫,因為我常透過禱告再送人荒漠甘泉,希望藉此引人認識上帝。所以,看到謝和弦也愛看這本書。但有才華的他卻在外表和私生活有著很多爭議。心裡很難過!
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如果他最愛的是荒漠甘泉,那意味著什麼呢?
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不過,我大概多想了。那沒有意味什麼。就僅只是他最愛的一本書。
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信主後,曾有鬼附經驗很多爭戰。但很多典型的基督徒並不會懂這一塊,所以有很長的時間真的是神親自引導我走過來。但那種孤獨讓我有時候會埋怨基督教,甚至幾度蒙生想離教的想法,至今仍然,今天都還想過一次。可是,在我沒想明白前,真的離不開神。
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我很愛基督徒,會讓我想信上帝,就是因為我常遇到很有愛的基督徒,他們很單純。但是,一進入基督教,我就有很多不理解。
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看到謝和弦,或許就如修‧藍博士說的。在我的內在中,也有一塊像謝和弦一樣的被遺棄感。明明我也崇尚著愛和公義,但我表現出來是常人無法理解的。
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當然,感謝神!我不喜歡刺青也沒那麼多複雜的情感關係或音樂才華,甚至也沒有什麼上癮症。但我有著對這世界很多的不平,特別是為什麼神要讓那麼多求平安的人們因為生長原因而被隔絕在外?我一直試著想用自己的方式去幫助別人。但今日我卻很明白一件事!
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不是我去幫助這世界,而是這世界幫助了我。
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今天看到謝和弦又出包,願神憐憫他讓他平安。
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不過,我內在的那塊不平突然消失了。
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我感謝他讓我看見自己的不成熟和善良。在信主前,我曾也是個皈依的佛教徒,但我不自稱是佛教徒,就如同現在我也不稱自己是基督教徒。我會自覺是佛弟子或基督徒。但更多時候,我只想說自己是個相信神佛的人。
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以前我一直很深的感覺信仰能救人。
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但我卻十分痛恨宗教。自己也不明所以,曾有個通靈人對我說:「也許妳該找出為什麼妳痛恨宗教的原因?」老實說,我也不懂為什麼不喜歡宗教?但我蠻喜歡有信仰的人。
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可是牧師卻告訴我一個不好的消息。他說:信仰就是宗教。這就像畢奧神父對那個男人說:「但我相信教會。」是同一個道理。我們深知自己需要信仰,但卻不想被限制在宗教中。
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每當有人自稱是什麼宗教的信徒時,很不愛貼標籤的我卻不自覺為他們貼上標籤。我「認為」他們應該要比常人更有愛、更加道德、更加.... 一堆人生美好的限制全加他們身上。他們應該無私為人!
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捨己!是吧?基督徒不是最愛說這件事嗎?
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直到我被基督教公益團體、佛教慈善團體.... 也因為我是基督徒而變相要求我主動要做某些犠牲時,我的內在有種憤怒冒出。我才知道自己有多麼生氣?原來,我也討厭別人在我身上貼標籤。
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我不在乎別人刻意用低薪來雇用一個人,只要勞資雙方坦白各自同意,一切建立在誠信上,這是可行的。但我恨惡是對方用「妳有信仰,所以吃苦、被剝削是應該的。」
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行善是應該由衷的付出,而不是不樂之捐。神也不喜歡不樂意的奉獻。
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現在我對當初賴清德院長說社工當是做功德一說,真有點後知後覺的反感。就像我對謝和弦並沒有得到很多基督徒為他引導或像為林書豪那麼熱情的代禱已經不再那麼在意了。現在有點後知後覺的體諒了基督徒了。
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因為信仰是很私人的。
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我過去太看重基督徒,把太多負擔放在他們身上了。每個人都有選擇信仰的權利。而每個人也有選擇幫助或不幫助誰的權利。基督徒很有愛,但不代表我有權利斥責他們不為謝和弦這樣爭議份子代禱,即使看起來謝和弦很可能是上帝一直在找的那頭迷失羔羊。也或許他不是,對嗎?
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只有神知道,只有神引導!
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人終究是人,人要找神,神未必會要他。但神若要人,再多人遺棄他,終究神也會找回他。大炳都走了,臨死前不是受洗了嗎?偏偏通靈人高小姐卻說得有眼睛鼻子。說大炳變成蟲回來問,怎麼當初同事不帶他來找通靈人,也許就能躲過一災?
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有時候,愈是在這世界待得愈久。不可思議的事就見得更多,然後,就會開始學著沈默。如果沈默可以改變生命的一些叫囂喧鬧,就沈默吧!(文/張夢芯)



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